que en esta ultima semana he pensado mucho sobre este blog. Mis razones para dejarlo, crear uno nuevo, pero sobre todo, lo mas que me ha asombrado, son las ganas repentinas de volver a escribir aqui.

Y pues bueno, es lo que he hecho con esta entrada...

Esta ultima semana me han ocurrido varias cosas que me gustaria compartirles, lamentablemente, justo en estos momentos no las recuerdo en su mayoria. No es que las haya olvidado totalmente, sino que no las recuerdo muy bien y por ende no me gustaria contarles algo sin los datos suficientes, pues no tendria la misma gracia, o luego estaria pensando que omiti algun detalle importante y andaria quejandome porque no lo anoté en el blog...ya me ha pasado.

Lo que si puedo contarles (porque lo recuerdo muy bien) es de una conversacion que tuve con mis colegas de clase sobre los sueños. No cualquier tipo de sueños, sino los que se tienen con esas personas tan importantes para ti y que lamentablemente has perdido fisicamente de manera reciente.

Les comentaba a ellos, algunos de estos eventos del subconsciente que me han ocurrido con mi hermano César, el cual como saben ya, perdi hace casi 5 meses...

Les decia que hay algunos de estos momentos que sé que son simples sueños, ya sea porque he pensado en el durante el dia, o he visto sus fotos en la pagina de FB que aun sigue abierta...

Pero hay otros que siento que van mas alla. Como si realmente estuviése teniendo una conversacion con mi hermanito, un momento privilegiado, un momento donde al final siempre se me arruga demasiado el corazon y termino en lagrimas poque siempre entiendo dentro de mi propio sueño que estoy soñando y él, mi hermano trata de consolarme, pero su cara se torna triste y decide irse y ahi es cuando siempre despierto. Algunas veces con una sensacion extrana, otras veces con una tristeza increible...y ultimamente con un alivio de que esos pequenos momentos no han desaparecido como he leido y he escuchado que le pasa a otros.

Si a otros... a otros que han perdido a alguien muy cercano y han soñado con esa persona. Ese ser querido viene, les habla, los abraza, les escribe mensajes y al final...se despide y nunca mas vuelven a tener un sueño con quién en vida era parte importante de su existencia, parte viva, en carne y en abrazos, que las risas y corajes se oian, se sentian...Porque luego de esa despedida los otros sueños se sienten como un recordatorio que nos hace el cerebro, como para al menos en el subconsciente, permitirnos disfrutar de esa presencia que ya en la vida real, en la despierta y en la que vivimos no esta.

Yo aun no he tenido esa despedida...

Sé que tal vez para los que me leen, como para algunas personas que se los he contado,  pensaran que estos sucesos son parte del duelo. Son un alivio que nuestra mente nos envia para calmar y aceptar la pérdida, como se utilizan los analgésicos para el dolor de cabeza. Cada vez que le cuento a alguien sobre estas particulares conversaciones con mi hermano, la cara de asombro y cierta incredulidad se hace ver.

Y lo entiendo...porque no han pasado por lo mismo. La cara de asombro nunca la veo en quienes han tenido la misma experiencia que yo. De esas tres personas, 2 me han dicho lo mismo, una vez el se despida, esa sensacion de realidad desaparecera.

Claro que he buscado informacion en la Internet sobre este tema! Y claro que he encontrado personas que afirman tener el mismo tipo de sueños...personas que se sienten incomprendidas, que cuando le hablan de este tema a cercanos ellos se preocupan por su salud mental...personas contentas de poder experimentar una cercania con ese ser amado y otras perocupadas y angustiadas de que no les vuelva a ocurrir...

Y a todos ellos los entiendo...

Anoche soñe con César...un momento éfimero, y él me sonreia. Lo vi tan claro...tan exacto que aun y en estos momentos, con mis ojos abiertos, esribiendo esta nota y oyendo la tele que esta pasando un documental sobre los animales de la Montaña Dragon que esta viendo Mr.R, puedo verlo...

Y a veces pienso en eso de la posibilidad de no volver a verlo ni siquiera en sueños, de no poder conversar con él, abrazarle, tocarle el hombro como ya lo he hecho, reirme con él...

Y es cuando los ojos se mojan mas de lo habitual y trato de no parpadear para que las lagrimas no me salgan, porque ya me he olvidado de cuantas veces me he dicho a mi misma que la muerte es un proceso natural de la vida y asi como nos ponemos contentisimos cuando nace un nuevo bebe de la familia, es egoista de nuestra parte, cuando un ser querido parte...

Pero no es facil...

A veces me siento culpable. Me siento culpable porque aun dentro de todo, dentro de mi tristeza, me siento contenta con mi vida...en lo general. Y cuando rio, rio con ganas, y cuando bromeo, también...y cuando me cuentan un chiste malo pero que merece una buena carcajada, esta sale sin ningun problema.

Pero, yo sé que si hubiése sido algun otro de mi familia que hubiese tenido que partir, César estaria roto en pedazos por dentro, pero también se tiraria la buena carcajada, el malisimo chiste y hasta se daria par de palos cuando lo considerase necesario...

A la culpabilidad, la tristeza y la preocupacion les huyo. Tengo miedo de que me hagan vieja (haha, la vanidad!!)...y no estoy en edad para comenzar a usar cremas anti-arrugas...mi hermano donde quiera que este me daria la razon!

A la depre también le huyo...pero para huirle necesito pensar en otras cosas...o sino contar. Contar numeros hasta que se me olvide contar...buena tactica.

Traté una vez con una sicologa pero no funciono. No senti que me entendia asi que no volvi.

Hace un tiempito atras pensé en volver...porque pensaba que cualquier cosa me podria pasar, o peor que me podrian llamar en cualquier momento para decirme que algun otro evento terrible habia pasado. Veia posibles muertes por todos lados...

Pero eso ya me ha ido pasando...o al menos ya no pienso que necesito volver a la sicologa...

A mis colegas solo les conté la parte de los sueños y diria que un 80% de ellos penso que estaba mintiendo, o que bueno, mi cerebro trata de ayudarme a superar el dolor.

El 20% restante, una de ellas me creyo por Fe y la otra tuvo un momento muy parecido con un familiar que ya fallecio.

Los  suenos son algo tan personal, que quién unico debe tener un registro es Mr.R, héhé. Pero, a veces, como me sucedio esta semana con mis colegas, cuento los que me han sucedido con mi hermano, para ver si alguien me dice: yo he pasado por lo mismo. Y aunque una de mis colegas me conto su experiencia, su voz no reflejaba una conviccion de que habia sido especial, real e importante como los que yo he tenido con mi hermano...o tal vez fui yo que me llevé esa impresion.

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Yo sé que todos manejamos el momento de duelo, el dolor, la transicion de ese espacio que antes estaba lleno y ahora queda vacio de manera diferente...

A veces me da por llorar de la nada, a veces no entiendo que trabajo tan importante tenia Dios para con mi hermano que tenia que llevarselo tan joven...acaso no tomo en consideracion lo importante que era para nosotros y todos los que le conociamos?

Pero entonces, me acuerdo de una conversacion que tuvo mi madre con un hombre desconocido quien sin saber nada, sin pedir dinero y sin algun interés, éste le dijo que Dios le habia preguntado a mi hermano, mientras este se encontraba en el hospital, en dos ocasiones si queria irse...la primera vez dijo que no y la segunda lo acepto...Que mi hermano cuando llego frente a Dios, por quién primero pregunto fue por mis abuelos, pero Dios le contesto que aun el no estaba preparado para verlos y que tenia pendientes a resolver...

Mi hermano era loco con mis abuelos paternos...especialmente con abuelo Julio...

Pero asumo que este suceso también es dificil de aceptar...sobre todo para la gran mayoria de las personas, los que no han pasado por lo mismo, o para los que aun peor (en mi pensar) piensan que después de la muerte se apaga la luz y no hay nada mas...

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Debo hacer la aclaracion, que con esta entrada, vuelvo a este blog y dejaré el otro para algun otro uso. Seguiré aqui porque aqui empezé...y porque aun no he llegado a mis 70 kilos, y después de todo ese era el punto de hacer este blog

Beso y buen fin de semana!